Friday, July 30, 2010

大惊小怪

曾经在孩子五岁时,在某种情绪的牵动下,毫无顾忌地和孩子聊起了生死观。

在那一刹那间,稚幼的心灵顿时无法接受,哭得稀里哗啦的。心里当下觉得内疚不安,孩子毕竟还小,无法理解突然存在的生老病死。

然后,孩子八岁时,心态上突如其来的转变下,又一次再和孩子提起同样的话题。

也许在教育的熏陶下,孩子似乎也似懂非懂了些。感觉上这回的反应没有上一回那么强烈与激动。只是默默的泪眼以眶,试图压抑着悲伤的情绪,仿佛只要轻轻一触碰,即会决堤。

孩子不轻易的让男儿泪轻弹的举动,或许是倔强性格的驱使下,抑或还牢牢的紧记曾经对他的教诲:男子汉,大丈夫,流血不流泪。我想,也许他真的记住了。

而后,他的情绪平稳了,慢慢的开导,虽然于心不忍,当终究是要明白的。悲欢离合是成长必然的养分,是必修之课,而世间上的万物包括人类,是无一幸免的。

再后来,孩子十二岁时,在他的某位亲人的丧礼,初次接触到失去亲人的感受。也许他跟老人家接触的机会不多,感情疏离,孩子的情绪也没有多大的起伏。看得出,他似乎开始对死亡有一丝丝的恐惧。

后来才知道,原来是他恐怖书籍看太多,也自然就想多了。

总觉得,当人活到了一定岁月后,似乎也渐渐的明白,生命的存在,是为了造就死亡,而活著的终点,其实是最恐惧的未知。

几度想要告诉孩子,有一天他会面对真实。但最终我还是没说出口,只因害怕他对死亡这个说词会更加的恐慌失措。

曾经在生命的渡口徘徊了两次,也深切的明白再美好的生命,也会在一夜之间消殒。生命中所有的情结,其实也只是一场无止尽的轮回,顿悟了一些,咀嚼后消化了,心中油然有一种沉淀后的勇敢。

终于气定意闲,从而对死亡课题不再忌讳。即使后来在翻阅报章时,也不再故意的跳跃过讣闻的那一页,那是曾几何时非常忌讳的事,深怕一不小心就会沾上死亡的晦气似的。

曾看过一本叙述有关藏人对生死观的书,挺有意思的。其中一段这般的叙述:

生和死就像屋子里和屋子外一样,

虽处在不同的空间,却在同一世界。

所谓的生死其实是由屋内走到屋外,或由屋外走进屋内而已,不需要大惊小怪。

藏人的生死观是何其的豁达,就像那一片辽阔的草原,也许人长期沉浸在一片辽阔无际的绿禾中,让人们忘记了人间的繁华喧嚣,月落日升,好像没什么好争议的,生活就是这样。

所以,即有来生,又何畏死?
 
倘若真的有来生,可以重新选择,我的选择依然是这波涛起伏的十丈红尘。

Thursday, July 29, 2010

擦不掉的痕迹

一直以为,只要伪装得像冰湖那样,外表结结实实的,却原来只要轻轻一碰,冰面便会四分五裂。


所以,终于能明白,强忍着一些感觉永远得不到解脱。要让自己走出困局,就要把感觉连根拔起的释放开来,痛痛快快的,毫无保留的,勇敢承认自己的痛楚。


曾以为,随着年岁的增长,某些部分也会随着死去。但在这段无所事事的日子里,我才发现这些部分还活得好好的。


原来,很多事发生了,当下不觉得什么,过了两三年,而不以为意的事已填上了生活的空格,事后想要改变,才发现即使擦掉了,却留下若隐若现的痕迹,终究还是促成了永恒的缺憾。


Wednesday, July 28, 2010

自言自语

感觉上,跟自己相处的时间变多了以后,却不经意的养成了自言自语的习惯。

感觉来袭时,目不转睛的对着电脑屏幕,嘴里不时念念有词,手指敲着键盘,有一种奇特的感觉从指尖传出。

男人看在眼里,但心里应该极度的觉得我是反常的吧。他也许不了解作这件事的意义是什么?


但我只知道,对我而言,那是一种很想说话的欲望。

为了这种欲望,我会把想要抒发的情感,经脑海追逐而酝酿出文字,然后坐在电脑前,自言自语,敲打出心中的七情六欲。

Tuesday, July 27, 2010

物以类聚

说真的,其实你是知道的。

一向以来,我很大女人;

但是,我更明白,经过我乱无章法的脾气,你的大男人本色也经不起我的挑逗而无法遁形。

所以,我们常常为了一件鸡毛蒜皮的事,一句无心的话语,闹得天翻地覆。

为的的是,争那一口无谓的气和那该死的自尊心。

事后想想,觉得好气又好笑,平白无故浪费了我的眼泪,报销了你的力气。

看来,我们都不太正常,难怪我们会成为夫妻。

我想是“物以类聚”吧!

Friday, July 23, 2010

逃不了

有些人,有些事总会不经意的在思绪里让人挣扎而逃亡。

总以为若不轻易的去碰,以为眼睛看不到的就叫不存在。

偶尔转牛角尖,偶尔像活在自己的象牙塔里,有一阵子都无法走出来。

蓦然的,才顿悟了人是会有记忆的。

而使劲的刻意去遗忘那双隐藏的眼。

纵使不停地逃。。。。。。不停的躲。。。。。。



最终还是会和自己相遇。

然后逐渐的妥协在现实的残酷里。

Wednesday, July 21, 2010

愈罢不能

记不清从什么时候开始,莫名的爱上了咖啡。

为什么爱?却无法说个明白。

也许是一种习惯,习惯到根本不能习惯没有咖啡的日子。

一直以来,尝试了无数次要把它给戒掉。

但事与愿违。

所以直到现在都无法戒掉。而后,也发觉愈陷愈深,甚至无法自拔。

对来我说,没有喝咖啡的日子,就如穿鞋没穿袜子。那是一种说不出所以然的感觉,心里总怪怪的,好像忽然间少了些什么似的。

日子也过得不太对劲。感觉上那样的日子,对我来说好陌生,也不太像自己的个性。

所以,我还是过著与咖啡为伍的日子去也!

偶尔恣意的让浓浓的咖啡香弥漫著一屋子,自然而自在的感觉精神抖擞多了。那才是我要的生活方式。

就这样的,直到现在紧紧跟随著我的生活,而不离不弃惟一的味道,就只有有咖啡了。

Monday, July 19, 2010

面有菜色

最近,常常会莫名其妙的梦到满桌的美食佳肴,梦境中的我老想举着美食痛痛快快地吃,可是总有各种各样的理由挡住我大快朵颐。而后梦醒时,也总发现自己流了口水,所以枕头的垫子的一角总是脏脏的。

也许是所谓的日又所思,夜有所梦吧。

要怪,只能怪自己老爱无病呻吟。

为了达到更好的减肥效果,惟有忍受像个原始人一样,天天啃着青菜萨拉过日子。


好笑的是,该改变的却也没变的。

而可笑的是,今天照了镜子,却发觉脸上似乎增添了几分菜色。

Saturday, July 17, 2010

格格不入

有着一百种想法还缠绕在昨晚的那场梦魇中,身体却空空地出了门,木然地搭上地铁。

抵达目的地,似乎比约定的时间还早。

我知道友人不喜欢等人,所以我提早到赴约的商场等她。但不喜欢等人的人通常有个坏习惯,就是会让人等。就像会嫌饭不好吃的人通常不会煮饭的道理一样的。
有时候,等待真的让一个人学会沉默。感觉沉默中的心里空空的,不愿存放任何情绪。

商场人潮拥挤的程度,比起欧阳修的北宋时期,一定是有之而不及的。望着熙熙攘攘的人群,才发觉今天有着这样心情的我,并不喜欢人潮汹涌的地方,那让我觉得是在凑热闹。

蓦地,手机铃声撩乱怔仲在沉默中的我,进入眼帘是一串友人传来迟到的抱歉话语,有些突发事情让她给耽搁了。

本能的无言以对,只好望着人来人往的人群继续发呆。。。。。。

Thursday, July 15, 2010

想太多

不想放弃,是害怕计划永远追上我的改变。

撑了大约两个星期摸黑到公园晨运,似乎每天都与睡意在拉锯战。而后,常常需要坚持与一点点的赌气,挣扎得不甘不愿的才起得了身。

所以,我的快乐总是在每天的清晨结束。

也许,是自己之前想太多了,之前自己一直美化所有的事,以为心想事成的定义是理所当然的。

还是,人算不如天算?又或者应该说:是因为人想太多,所以常常错过上天给的提示。

男人安慰说:人生很长,偶尔很难。

晨曦初透,踏起沉重的脚步。

天亮了,心情和体重却一起陷入胶著。

Tuesday, July 13, 2010

梦想

曾几何时,有过这样的梦想。

我一直梦想开一家有自己独特风格的书店。

古典风格的旧楼房,周边绿植葱茏,有著淡淡的清香潆绕,伫立在青葱宁静的街道旁。窗户开得很宽阔,阳光能无边无际直泻近来,照在天蓝色的书柜上,带着明快的调子。墙壁最好是漆上富有禅味的色彩,间或挂着小幅的油画。若加了上书香,那会是一个让人心动,留连的地方,也是我梦想中完美的意境。

在橙黄色的灯光下,沉静在一片书海中,间隔来杯热拿铁什么的,再配上Tiramisu蛋糕,那将会是一个幸福无比的午后。



男人告诉我说,那是很有意思的概念,不过似乎赚不了钱。一般而言,做自己喜欢的事都要有后盾,而必须在没有衣食之虞前提下进行,这样才无后顾之忧。

相比之下男人比我市侩多了。

曾经听过这样的话,人不冒险似乎就没有青春的恣肆,但再怎样恣肆终归要回归平静。

梦想破灭后,终归脱离不了现实的。在严酷的生活面前,理所当然地把梦想当作奢侈品。渐渐的,梦想中的片段也随着岁月的冲击而稀释掉了。

也许人还是要平庸一点的好,所以我这一生中总是胸无什么壮志,更毋谈有什么豪情的,所以又怎能揣度得了难言的世路。

尔后,我只好决定用脑做事,梦想的事却也只能随心的恣意于梦回中了。

Sunday, July 11, 2010

造化弄人

从报章上获悉这个噩耗,一阵疼痛竄自心坎。这样的结局似乎已冥冥中注定似的。

就这样的,她笃定要随他而去,所以一跃而下。瞬即撒手人寰,为她的人生画上休止符。

他走后的35周,她压抑已久的悲痛与挣扎,在她这一次的执意下,消纵即逝,终于摆脱了一切的一切,随他到了极乐世界,希望再续前缘。

谁也没想到,在他与她人生中最幸福的那一刻,老天爷却对他们开了个生离死别的玩笑。他的离去,是她无法理解的,也是她无法承受如此般的打击。新婚不到一个子夜,两人的世界却剩下孑然一身的她独唱著生离死别的哀歌,去撑住接下来悲欢离合的日子。一下子,她的天空一片灰暗,再也无法绽放其他的色彩。


心中一股凄然,好想问为何造化弄人,为何天忌英才,为何红颜多薄命?

多美好的两个生命,为何抵抗不了这一切。。。。。。

虽然不及古时名人那么的可歌可泣的故事,而像这样的情节也许在世界的某个角落常常会发生的,可是还是触人心怀的,让人感伤生命的脆弱。

也许人世间多么悲痛的事,禁不住几回日落月升,终得成为陈迹的。而那些当事人生命里的刻骨铭心的爱,当一切尘埃落定,顶多也逐渐会成为旁人茶余饭候的云淡风清。

又或许,没有不幸与苦难是必须执著一世的。即使像古代传说中的梁山伯与祝英台以身相殉的至情,千百年后,不过成为比异蝶,妆点春光的一则传奇。

Friday, July 9, 2010

凡人与时事

最近老天爷似乎一直在耍脾气,总是无缘无故,让你惊慌失措而没道理的下起雨来。这样的气候让人以为已处身于12月份的感觉,往往只有到了12月雨量特别稠密的。


这样的天气从六月天延续至今,还是像个顽固的老头儿似的。

步入七月的这个城市也热闹非凡,但并不是为了Post Great Singapore  Sales,还是大家津津乐道的足球世界杯, 而是为了新车资收费制度正式落实而沸腾起来。

无论电视,报章上的报道,抑或是在早晨扭开收音机,节目也不断的评论著这个话题。

对于一直对时事动态莫不关心的我,而且还过著游牧民族的生活,却也感受到了一丝的冲击。

那天,乘搭公车时,排在前方等候上车的啊婆嘴里不时发出一堆不满的牢骚。待我上车时,一眼瞄向车资扫描器时,忽然惊觉不知什么时候车资已涨了价,却还懵懂无知。

通货膨胀,连车资也无法幸免。前些时候交通业者的慈悲心怀也抵挡不了现实的残酷,只好当起了无情的负心汉来,任人咒骂,唾弃如粪。

也许这一次的涨价的原因让人匪夷所思吧!

表面对公众交代的是,新的制度比起旧的来得更有苗头。而车资的计算结构,对一些平民老百姓来更是丈八金刚,摸不着头脑的。一会儿要转车才能享有Rebate(还需附带条件),一会儿按路程计算,试想想对于一些的乐龄人士,行动不便的,要该如何去解读和抉择呢?

男人说,这是变相的涨价,你觉得呢?我想说,天晓得!

虽然那只是几分几毫的涨价,心理难免戚戚焉的,只因为我正值坐吃山崩的阶段。

除了哀叹,还是就随它吧!日子久了,也自然渐渐学会妥协,去适应,要不然日子就更难过了!人生偶尔沮丧,也永远不会绝望。但耳边却不经意听到啊婆传来的一句经典名言:sedikit sedikit,lama lama jadi bukit !“妖秀啰!”

回头一望,也只能回应着一抹苦笑。最近慢慢学会了用笑来回应心中想说的话。

Wednesday, July 7, 2010

脱钩

挨过了一天,身体还是没什么起色,整幅身体像是被拆散了又被重新组装起来似的。

起了个大早,便到邻近的商场诊所看病去,只为了想能捷足先登拿到第一个挂号。这年头,无论到哪个诊所看病,都得嘚排队等候,而一等少至一个小时,多至几个小时以上的等候时间是免不了的。

在等待的当儿,趁着诊所开门的时间还有一段距离。在商场上漫无目的兜了几圈,这样才发觉每个人都形色匆匆,以往我总觉得自己是个幸福的闲人,今天忽觉得仿佛和世界脱钩了。

每个人都有要去的地方,有要做的事,好像只有我无所事事。

心里闪过一丝恻然,这一丝恻然,很快就消失。
好不容易熬到了看医生的时间,感觉像等了半辈子,一颗心吊在半空飘荡,似乎有点不太对劲。

从诊所看完病后,浑浑噩噩地回到家中。男人已上班去,孩子也上学了。而我只好对着空荡荡的房子发呆起来。

细望屋里的四个角落,一切原好,没有任何秩序要改变的,但却也发现了某些东西在不知何时已改变了,却也懵然无知的,有感应到,却说不出。

时常试著想改变些什么,却也不知该改变些什么的,好无奈。脑袋也迟钝起来,完全放空,什么思想都没有。

脱钩了,难道我真的已无法与这世界衔接吗?

Tuesday, July 6, 2010

半路子的人

终于,在今天的这个早晨,身体宣告休战。

一直以来,似乎无法摆脱这股魔咒,只要是一旦想劳动身体来“修身养性”必定落得大病一场的结局。而这一次也难逃这样的宿命。

一仰头,吞下了药片,有些悲壮的意味,或许有一天,当我倦了,累了,应该结束的时候,就这样一仰头,吞下一瓶的药片。。。。。。还没老去,就时常感到索然无味了。

也许生病的人,情绪总是特别低落。人也容易多愁善感,生死之念头也油然而生。。。。。。


男人却认为,那是我糊思乱想的老毛病在发作。而且,他总觉我是个半路子的人,只能做半路子的事。

甚至男人也觉得,我为了想半途而废于原先的瘦身计划,所以为自己找个台阶,才不致以落得太难堪的下场。

真的够了!拜托,我才没那么窝囊!越来越搞不懂男人的心态,不怜香惜玉就算了,干嘛老爱还挖苦人?

我只不过是生了病,没说要放弃。虽然,我知道,我的毛病很多。三分钟热度也好,耐力不够也罢。哪又怎样?法律又没规定,每件事一定要坚持到底的。

人生有时候不仅需要顺境,更多的时候需要逆境来提高自己不是吗?

加油!加油!我一定会看到希望的曙光。。。。。。

Monday, July 5, 2010

婚姻触礁

那天,与久违的朋友在Shopping Mall偶遇,互相交换着近况的一切。

朋友言意中透露了丈夫有了外遇,眼底渗透着一抹无奈的悲哀。她心戚戚地叙述着一个温暖的家,一夜间,因为第三者的出现仿佛被海啸袭击过般,而变成了一座鬼哭神嚎的废墟。无辜的孩子也感应了一场无比的杀伤力,以致他们无遁可逃。

我听着她的故事,不屑他的男人的是,没有为人丈夫为人父的责任。心感伤的是,无辜小小心灵以被伤得千疮百孔。
婚姻难道就是这样?

再浓郁长久的婚姻都无法承受这么突如其来的,乱无章法的打击。是那么经不起风吹雨打,是那么的不堪一击?

抑或,一定要等到在一起的日子长了,才恍然惊觉男与女的结合不过是一场一场的考验。经历过了,或能得到个白头偕老的美名。如果不幸半途而废,就得花上一生的时间来揹上这个遗憾。。。。。。


我无法给以朋友多大的帮助,只能作为她最好的听众,聆听她的抱怨,她的心声,在心灵上给以她安慰与鼓励,仅仅这样的微而不足道的绵力。

希望她能走出这场触礁的婚姻,无论是好是坏,都能勇敢的接受。人生就是如此,风风雨雨谁都得经历过。

Friday, July 2, 2010

旧爱重提

没想到,孩子忽然心血来潮,竟然在家挖起宝藏来。

就这样的无意间,一张泛黄的相片如见天日,重现在孩子与我的眼帘。孩子天真地拿了相簿指着其中合影的一张问起我来:他是谁?

一阵怔忡,不知所措。

踌躇著要如何告诉他时,孩子却自言其说:我知道,这一定是你以前的男朋友啰!

这回我愣了。无疑的是,时下的孩子们吸收的成长养分太奢华了,天资迴然不同。不需大费周章,无须画蛇添足,也能看出个所以然。

而我也默认了。那是年轻久远的事,这样的说着给孩子听,像提著是他人的故事。

曾经刻骨铭心的感情,缘起缘灭,已经闲置在记忆的一个角落。任时间如朝气的阳光,周而复始地探照春夏秋冬后,在光点中闪烁着纷飞的尘埃,渐渐隐去爱过的痕迹。

这期间或许受了点伤,可能也免不了伤了人。

我想让孩子明白的是,爱情虽然点缀了生命,但不能过话。

孩子,有一天你也会碰上真心所爱的人,也会因为她的爱对生命有了全新的视野。但在任何情况之下,不要学做圣人,随你的心去爱,爱你所爱。

一脸懵懂的他,似乎也只能点头摇头以示了解我的意愿。而他,一个不曾被教导如何跟异性相处的孩子,也只能以这样的方式摸索前进。。。。。。

Thursday, July 1, 2010

感觉失业后,无形的压力竟也悄悄如潮水般逼近,虽然姑且还能应付这样的生活。

可是,当白发的一夜间繁殖似乎也因为时间被过度闲置而迅速蔓延。尤其是早晨醒来时,面对著镜子的失落感,总是要让现实与梦想争执几回,方能相信自己真的不必那么匆忙于闹钟的呼闹声中醒来,也不必担心昨晚临睡前是否已设定闹钟的起床时间。

也许,人活到了某个年龄后,职场与情感的转换,犹如人潮进出捷运站,该下车就下车。

而后,又该什么时候上车?似乎得以视当时的心境而定吧!


有人说,有时候,等,也是一种机会。何苦一再为了上车而搭错了车?

我疑惑的是,这算是守株待兔,抑或是驼鸟心态呢?而人生又有多少时间可以等待?