今天。明天

最近的种种突发状况，

让我明白了，

一些的感觉，是很难捉摸的。

纵使你在今天可以规划明天如何如何，

却永远无法去感觉明天如何如何。

无聊狂想曲

屋里的电风扇嗡翁作响的吹著，

不喜欢泠气带来的干燥感，

恣意地把所有的窗户大大开着，

处在十三楼，

奢侈拥有的是，

阵阵凉爽的微风，

虽然夹杂著废气，

却是这个城市的呼吸。

生活在高楼稠密之洋，

一呼一吸，

感觉到的都是孤独的泡影。

天气也来搅局

期待中的凤平浪静没有如期的到来，

却换来雷雨交加的一天，

恍惚的看著这样的天气，

连语言的组织能力也跟着丧失了。

躲

原来当一个人心烦意乱时，连最熟悉的避风港都成为了没有出口的迷宫。

楼上的那户人家，三天两夜持续的敲打声让我一时有家却归不得。

就这样的落得悲惨的趴在咖啡座里靠近透明窗的位置上，动也不想动。

呆呆的望着早已喝完的咖啡杯，杯底周围凹陷的地方还残留着一圈咖啡色的流动液体。不打算将它喝掉，只是恣意的捧取杯口让之倾斜，使液体流到一个小角，然后再逆方向地转著，转著。。。。。。

就这样无意识的耗著，重复着丝毫不能提供生命养分的动作。然后，继续的动也不动和已启动着的手提电脑相视，如恋爱中的男女爱慕神情。

眼角的余光，瞥见了服务生投来不耐烦的眼光。也许，她会以为我是个有问题的怨妇吧。

好想对她说声抱歉，我没有要妨碍她工作的意思，我只想借个地方躲一躲。但我还是按耐着，想要说出口的话。

也许她根本不需要知道的，不是吗？这不是她的职责吧。

平凡

友人邀我搞一些生意的门路。

我就像太阳每天都会从东边升起那样自然的回应他：我只想过平凡的生活。

平凡？也许在家财万贯他的身上，是找不着这两个字的，反而在我身上是垂手可得。

我想，我是属于胸无大志的。平凡的日子自然非我莫属。这样也没什么不好，知足常乐。

或许，有些人，天生就不甘於平凡，所以拼命地想要在自己身上挖掘特质，然而人就是人，平凡就平凡，不是特别琢磨了什么特质，就会让自己变得与众不同。

当然，每个个体皆不一样。然而平凡，或者特别的真谛究竟在何处？这是很抽象，很难定义的。

这也许是我一辈子都不会懂的吧，因为我不是智慧者。
 
当我还是坚持只想过平凡的生活。那才是属于我的生活，我懂的。
 
只有平平凡凡，平平淡淡才是最真实的生活，不是吗。

心太软

常常会无故的心太软而招惹了一些不必要的麻烦与琐事。

就因一个不忍心拒人千里之外的举动，换来了这阵子心中的蹿窜不安。

在无可奈何之下，选择了逃避，试着不回应你的叩门，短讯抑或来电。

其实，很想让你知道我并不是这么狠心要让你难堪的。但有太多的声音在告诉我，让我无法越过雷池半步。

倘若，结局是这样的，我想当初应该坚持的拒绝你。不该发生的，也已发生了。说了也无事已铺，一切都已为时已晚。

坦白说，我不能说自己没有过错，只是无法勇敢的面对你，在对你说声抱歉。说穿了，是无法面对彼此间最终的尴尬。

只好藉由这片心空心虚道出我的歉意，希望身在某处的你能原谅当初的这场无心的际遇。

或许，接下来的日子我必须锻炼自己做个没心没肺的人，来练就一颗坚硬的心，才不至于让心太软而“到处留情”。

终于，叙述了心中的郁闷。霎时，有股冲动地想要对着一望无际的天空大声地呐喊，我真的，真的，不想再做个苟且心软的人，真的很不想。

坏习惯

坦白说，失业在家的日子并不会很难过；每天发发呆，看看书，时间就会在我浇花，洒扫，小憩，甚至煮咖啡的过程中悄然流逝。

有时候，当我发现我必须撕下一张月历才能弄清楚今天几号时，我方恍悟一个月就这样子过去了。

不知怎么著，才发现好些我任职过的公司在我离职后不久都纷纷关门大吉。

友人说那是我的命“带屎”的缘故！

这是什么歪道理嘛！?

想反驳，但还是放弃了。没必要的事，何必争个面红耳赤！

任何人的命运不是都操纵在自己的手里吗？关我何等事？

失业的人是我，却还被损，这还是头一遭的事。

心有点戚戚焉之余，还得应付周遭一些“有意无意”的关心。不过却习惯地替他们找起理由来，当我会意之时，不由得为自己这有些可悲的坏习惯感到无奈。

尽在不言中

很久，很久，记不起该有多久了。。。。。

曾经，男人常爱对我说的话，似乎逐渐少了。

发觉，就连彼此间的温度都也因角质而隔出了些许的距离。

男人说那是最近的天气喜怒无常，让女人变得多心了。

说出口的，是否就一定真实？

没说出口的，却不一定表示不重视。

也许只是不知道该如何表达，

也许以为答案已在心中，

虽然习惯沉默，却永远都在乎。

而有些的话不须言出，但尽在不言中。

听着这般的话语，似乎熟悉却又觉得陌生的。但心中洋溢着久违的感动。。。。。。才发觉一直以来都误解那沉默。

看来，我需要用心的去读懂男人沉默中要表达的吧。

或许真爱，真的会让人爱在心口难开！

好吧，就此解除心中的隔阂，彼此加油吧！

你选择，我决定。

回想十三年前的今天，在我没有选择，也没有你能决定的余地之下，你来到了这个世界。我还差点让命给阎罗王没收了回去，在生命的渡口徘徊了一圈，最终命不该绝。

当听到你这般，如此地控诉：“你们每回总是说让我做选择，事实上我根本没得选，你们都已经替我做决定我还选什么。”这样的话语一直在我的脑海里轰然作响，顿时作不得反应。

而我一直以来都认为你的年纪还小，还不擅以分辨是非与对错。总以为替你做决定，只是为了你好啊。。。。。。但看来你似乎不了解我们的好意？

为你选择小学时，七岁的你还不懂什么是选择与决定。理所当然的，我们的决定，无疑就是你的选择了。

九岁时，你逐渐懂了选择的权利。

你想为自己选择要参与的课外活动项目，我却决定替你选择了你根本一点兴趣也沾不上的环保项目。你觉得自己受了委屈，让同学嘲笑你是Garung Guni 将近四年的光景。虽然我总有办法安抚你的不满与怨恨，但我心里很明白你一直都无法释怀的。可惜，一旦选择了就没有改变的余地，这是学校的规则，你我都无法改变的事实。

有时候，我总觉得事事为你著想却换来你的不满？真的不明白为什么。。。。。。

去年，小六会考的缘故，你终于逮到了你人生中真正为自己选择的机会。你要我答应你一旦你获得的成绩能申请进入你理想中的中学，我便不能为你做出选择，一切由你来决定。

怔忡片刻，才惊觉你已成长了些多。你懂得用实力来换取我的妥协。

看来这一次，你非常坚决，也坚持到底。

结果，皇天不负有心人，你终于如愿以偿。

我替你兴奋的当儿，你提醒了我对你的承诺。

你终于选择了这城市中十大最受欢迎的中学。听到你的决定后，我微蹙起眉来，很想把我的选择来代替你的决定。但我却不能这么做，因为我必须遵守诺言。

或许，我已习惯了在你的决定前先做了选择，不管你喜不喜欢或要不要，总有一套理由让你明白，我的选择才是你最后的答案。

孩子啊！也许，我们都曾经以为，我们的选择等于你的决定。但为人父母的我们，何尝不让你自己选择呢？我想，有一天，你终究会明白我们的心意吧。

在此献上爸爸妈妈最真诚的祝福：生日快乐，身体健康！

邂逅

一个。。。。。熟悉的陌生人站在对面的交通灯旁，

和我一样，在等待。

绿灯亮了，

互面地擦身而过，

谁也不愿意为这样的邂逅停留半步，

虚伪的掩饰曾经的认识，

匆匆而过，

谁也不愿意对方知道自己前方的道路。

或许是下个街角，或者是下下个街角的转角处，

我们又会不经意的重逢，总是有那么一天。

我想，我要去的地方，人人都要去的。

最终，我们总是会在彼岸重逢。

那时，我一定会大方的上前和你打声招呼，

即使你不愿回应，

我还是会以我一贯的微笑，虽然淡得几乎看不见的。

不说出口

甚少那么早起，昨夜，躺在床上，翻来覆去睡不着，总觉得自己好像在梦中一样，恍恍惚惚，所以，在天未破晓，就从床上跳起来。

屋子里，静得连微尘飘过也仿佛能清晰听见。

木然的开机，等待电脑启动。

呆呆的与电脑荧幕相对，想要倾诉些什么的，但默默的对峙良久，但还是放弃了。

因为那种感觉和举动，无法用文字表达出来。

也许这样的心情只适合让它慢慢的一点一滴地沉淀到谷底。

颓然地坐在靠窗的沙发上很久很久，久到东方微微发白。阳光像沙漏一样的渗进屋内，停留在我的脸上，不偏不倚洒走了偏执。

最终，决定了，不说出口，绝对。

只想保有属于自己仅有的专利。

适者生存

“同病相怜”的友人诉苦道：职场上的失意，被拒绝，仿佛被遗忘了的墙的一株没有名字或很多人已经忘记了的小草，於风中自生自灭。

当我却觉得自己犹如公园里的垃圾桶旁溢出而掉落於桶外的垃圾，无人受理。

虽然清楚的知道目前职场的需求疲弱，纵然拥有丰富的工作经验，有着的一技之长，但年龄的一环终究还是敌不过年轻求职者的竞争。

悠荡了四个多月，终归得承认世上有很多事，并不是如我们想像中简单直接，有时候意想不到迂回曲折，终须迫于屈服。

还好早已做好了心理建设，也就随意而安了。

所以无工作压力的日子里，即使一直周旋在柴米油盐和网络世界之间，在变中，却保有一些不变的美好心情。

我想这也许是适者生存的本能吧。

无意识

无意识地打开了手机的行事历日志，脑海忽然浮现不知谁说过的一句话 —“凡事都有定期”。

潜意识里有一股仿佛错过了些什么的感觉，只是究竟是什么呢？但纵使把脑袋倒翻过来，却想来想去也想不起来。

只是，人被这样一种无以名状的气味包围着，渐渐就坐立不安，懊恼着明明知道自己忘了一些什么，却始终记不起，忘了究竟是些什么。

带着还盘旋在脑海里的余波，一鼓作气来到了楼下的休闲活动场所，这样的和这只小蜗牛偶遇。难道这就是所谓的 —“凡事都有定期”？

沉默中的和小蜗牛这样对视着，看着它缓缓地，吃力扭动着身躯，走向它已“定期”的目的地，人却在这时候有点呆呆的，下意识好像想起了些什么，又仿佛忘记了一些很重要的事。

瞬间，风云变色，远天的积雨慢慢的在翻绞着，我想豪雨将忽焉而来吧。最近的天气也似有定期的，时而风和日丽，时而烟雨蒙蒙。

吸一口气，环顾四周，就只有我一人孤单地立在这个场地。只好狠狠地，痛快地吐故纳新。决定好什么都不去想，此刻只希望把郁闷也一并排放掉，接着把头一甩，径直的踏上回家的路上。

恼人的交响曲

搬迁到这栋楼的十三楼已有一段蛮长的岁月，不知从何时开始，我讨厌起楼上那一户人家装置在冷气压缩器下的储水盘。它的脸庞随着逝日的增多，经不起热晒雨淋，剩下的只有千疮百孔的写照。

外头分明是个艳阳天，却错觉以为是下着毛毛细雨般，点点淅沥从那密密麻麻的小孔不甘寂寞的落在我家的冷气压缩器上，却犹如军乐队般震耳欲聋的响声，仿佛鸣雷。

好几次，我在梦中被“细雨”的声音惊醒，大白天里所不曾感觉到的孤独，忽然像海啸一样的把我高高捲起又放下。

这扰人的“交响曲”，总是出奇不意的奏乐。偶尔夜半惊醒，望着熟睡中的男人，心中甚是气结，若不是夜半三更，真的好想肆无忌惮地咆哮。无奈的，只能拎起身边的枕头捂住双耳，企图隔绝那恼人的声音。

可是在熟睡中惊醒，睁开眼睛，腾起无力的双手，落入眼中悬挂在半空中的枕头就像是一个泠泠的嘲笑，我的胃酸常像硫酸一样的翻涌着。

我想，我再也无法装聋作哑了。

可是，要到什么时候，我才会知道，我到底该发出什么声音？

我不能继续再这样下去了。这样的自言自语了多少年了。

但我最恨自己的地方就是，纵使不管我在脑海里酝酿过多少次“豁”出去的方法，我还是没有办法打破我那层薄冰屏风的勇气，所以我继续保持原位，而后一天比一天沉默来对峙那有意抑或是不经意的喧嚣。

非一般的全家福

他 ~ 黑白相映之间，渗透着一抹冷然的坚定平稳。性格横竖一致，从不左右摇摆。热爱生活，相信每一天都值得活，而生命的一切都能处之泰然。所以，常不经意地把自己的人生安排得忙忙碌碌的，即使享有的休闲时间，也常常在家里转动着遥控器，对著丝毫不能提供他生命养分的电视节目发呆。

他 ~ 阳光，天真可爱，明洁愉快。人生中仿佛只懂饿了就吃，饱了就睡，醒了再吃。终日无所事事，没烦没恼，悠悠自在的。读书识字对他来说也许只不过是生活中的点缀品。

她 ~ 迷糊，慵懒，胸无大志。以为，长得高高在上，就能看得越远。结果是雾里看花，什么也看不清楚的，以致处事时常举棋不定。或许高处不胜寒，常处在冬眠的状态中，纵然嗅吸到的空气比别人来得纯净，脑袋却像缺氧似的。所以，常常把看到的雾，误当成是云。

Today Is Not My Day!

天气预告报道，今天天阴俱云，间中有阳光及有局部地区性雷阵雨。高湿度的空气如保鲜纸一样裹上皮肤，感觉异常闷热，臃肿的灰云沉沉压在高楼的边缘，这样的气候让人觉的有点焦躁的疲惫。站在窗边犹豫着，似乎听到了闷雷，随即大雨哗啦哗啦倾盆而下。

正想出门的心情顿时无故落寞，把手上的雨伞与门锁一并搁下，索性回到沙发上把未看完的书再续看下去。

雨下了快有半个小时，窗外的雨渐渐转弱了，只剩下疏落的淅沥，甚至在天边铺展了一小片的蓝。

最近老天爷似乎患上了更年期的毛病，忽冷忽热，总是三天风四天雨，来的时间不一，变幻莫测。

不想破坏原有的计划，还是执意的出门去。带了把伞在身旁，来到车站，却错过了一班巴士。看着擦身而过的巴士，落寞地望着它渐行渐远的，温和的阳光穿过细叶投下了斑驳阴影，连人的思绪也莫名起伏不定，变得忽暗忽明，而那斑驳阴影竟也渐渐从分明变得模糊不清起来。

时间在等待下一班巴士的静谧中一点一点过去，而阳光不知何时消失了，蓦地刮起了大风，落叶纷飞，不知名的小黄花飘落满地，犹如油画一样辉煌。

车站是有盖的，但突来的雨势来势汹汹，尝试把伞挡在风雨袭来的方向，但还是徒劳无功，雨点依然肆无忌惮地飘落在身上的每一寸肌肤。

霎时有点气结，还以为已经躲过了一场大雨，不仅错过了巴士，还是躲不过全身湿透狼狈的下场。

最终只好打道回府。而雨却在我抵达家的那一刻又停此了。太阳又出来了，整片天空都是蓝蓝的云彩。

看着自己被雨水摧残过的一身，突然觉得老天爷似乎有意耍弄我似的。

还是。。。。。。

我想，只能说：Today is not my day !

梦醒时分

八成是昨夜里，做了许多莫名其妙的梦，隐然觉得身体似乎有一些怪怪的感觉延续着，但任你怎么复习都无法再记起来。

虽然睡到自然醒，却还是无精打采。瞪着早餐，连吞咽也都很难。

我想我今天一定不会很好过，呆若木鸡地对着陶砖墙里的影子发呆。

感觉上，最近脑袋常常无缘无故的放空，发呆的时候也变多了。

男人疑惑的问：你会不会患上了老人痴呆症？难怪你最近常常丢三落四的！

不管我承认不承认或不服气，细细的回想，我的记性的确开始变差了。

虽然记性不好，但离健忘症还有一断距离吧。我是这么想的。

常常有类似的经验，有时候刚从梦里醒来时会记得梦的细节，但下了床梳洗后便只记得梦的轮廓，用完早餐后梦境就会彻底忘光，而只知道曾经作了一场梦。

偶尔惆怅，偶尔会一笑置之。。。。。。

生活中要记得的事似乎太繁琐。渐渐的，我学会了以小字条来提醒自己，以免忘记该做的事，而误了大事。这也是我最近以来养成的习惯，这或许是记性不好的生存本能吧。

这不但省略掉不停在追溯中打转，也无须为记不起琐碎的事而懊恼万分。生活就也自然稀松多了。