受不了

千篇一律的问题若不时的被问起，

是无聊的，也是无奈的。

但，偶尔仍会撩起我无数的思绪。

有些时候，我常会羡慕童心的世界。我总认为，那样的世界是美好的！没有框框套套，没有枷锁，无忧无虑的。。。。。。

遗憾的是，成人善于思想太多，也就无法再做回那个无知者无畏的境界里。

假设，我是一个没多思想的人，

也许，我的人生会简单快乐多吧。

拥抱

在某种情况下，我会希望得到这种感觉。

尤其是当我伤心失落，或是自己无法遏止恐惧的时候，总希望有人适时的给我一个拥抱。

不为任何的情欲关系，

不为爱，

也不为鼓励，

只为我，

需要一丝关怀与安慰。

而那样简单的一个动作，却胜过千言万语。

自我省思

多年来的坏习惯，终于有所改善，

有人说我没用，有人说总是好事，我说。。。。。。

很沮丧。

决心。佩服

时过境迁，

重遇他时，

依旧如昔，

笑容还是大大的。

不禁觉得，

如果一个人决心要快乐的过活，

大概总有办法的吧。

如今的他，

风雨过后,

也变得透彻多了。

守秘人

想必我生来就像个守秘者吧。

所以，很多情况下，身边的手足及挚友皆毫无保留把自己的秘密告诉我。而我，也从来不曾让他/她们失望过。

反之，我对自己的秘密，通常却守不了多久，往往不出三天，我总会按捺不住，不能不让自己的亲信知道。

然而，人家的秘密，我却可以守口如瓶，从不令信任我的人有任何的难堪。

是基于诚信的关系，抑或是我天生具有守护他人秘密的天份?

双面人

或许对男人来说，我是个不折不扣的大情大性的女人吧!

这一点我从不否认，而且我总是喜怒形欲于色，似乎从来也不曾介意自己的这个缺点。但，这样性情袒露只仅对男人一人而已。

面对自己的另一半，我喜欢把情绪赤裸裸的表现出来。倘若要隐藏自我一些时候，我觉得太辛苦了，我想我未必能撑多久，终究还是会原形必露的。

更荒谬的是，有些时候我甚至为自己的大情大性而感到窃窃自喜。

只是，我必须承认对于某些的人，我却不得不把我的真性情收敛。毕竟不是每一个人都懂得欣赏哪样的真善美。

看来，人既有两面，照理应该不算多吧。

风中的诺言

记得他许下诺言的那一刻，那晚的风，异然地刮得很大。

想必，那是一种不祥的意兆吧。

而后，哪一句充满着五颜六色的承诺，在日子渐渐趋向灰色暗淡的时候，却像悬挂在风中的枯叶，被一下又一下的吹掠，终于掉落在地上，随风飘逝走了。

蓦然回首，才惊觉那晚的风仿佛早已道尽了一切。只是，来不及把它放在心上。

淡淡地怅然。

终于不得不相信，有些的承诺，毕竟不适合在风中说。

危机感

一直以来我都是照着自己的意思过生活。所以，很少问过自己是否有过日子的危机。

坦白说，我真的不曾正视过这个问题。

对我来说，快乐的时候，就该尽情的享乐，怡然自得。忙碌的日子里也要平静甚而不拒凡俗地活着。

生活就是这么一回事不是吗。

有欲望，有感情就有烦恼。人嘛，总会被七情六欲所困扰。

我是凡人，生活中自然也有不少的烦恼。虽然我总有我坚持的。但我也有脆弱的一面，伤心失落的时候，人需要爱和关心，我也一样。

不清不楚

在你看来我必定是个凡事不认真的人。

所以，当你把善后事情处理完毕，也总不忘把我的毛病一一挑出数落后才事罢甘休。

对你来说，我做事总是顾前不顾后。尤其对于某些事，以为已尽了力，但事后总不清不楚不干净利落，也不积极。

是这样的吗?

听起来，一切似乎又觉得合情合理似的。

但，我当然抵死不同意。虽然不同意，但暗地里却不得不承认或多或少曾犯上这样的过错。

沉浮

忐忑不安的心，

就像是一只风筝，

在空中盘旋，浮沉。

只是，

拉着线头的人正是自己，

拉扯收放间，

忽高忽低的，

心情跟着手势一上一下。

挣扎过，却无法洒脱的将手中线松开。。。。。。

而又一次的，沉浮于平静又激烈的世界中。

不变。古板

若有人硬要说我一成不变，古板。

我认。

在某些层面上，我确实不爱改变，习惯了，也没想过要改变些什么的。

是懒性在作祟？

不。

是压根儿连潜意识都不曾想过要改变。

其实，照旧这样的也没什么不好。

只要我喜欢，管它的！

等无人

咖啡馆里的灯光昏暗，音乐幽幽的，

并且，微冷的氛围，

四张椅子，两张坐我和男人，两张坐着等待。

时间一点一滴的过去。。。。。。

空着的位子依然沉默着。

无限的可能性在我们之间打转，

犹豫着,

再自然不过的把杯子靠近一点，

人也是。

电灯泡

那种感觉真的有点冷。。。。。。。

气氛是，对方的心也是吧；

好尴尬，哪顿晚餐是，或许我的存在也是，

三个人，

怪别扭的，有一搭没一搭的聊着，气氛并不热络。

食不知味，话不投机。

白白坏了那美好的晚餐。

待不下去，胡乱找来借口，急忙开溜。

痛定绝心，以后绝不能随意答应那样的请求。

所以女人，拜托下次别搞我！

不，是绝无下次！

怒意狂烧

坦白说当我看到来电显示出现了她的号码时真的有种报复的快感。

因为我没有接起。

电话铃声不断。。。。。。就让它自生自灭的。

这样做到底有什么意义?

我真的不知道，也不想知道。我只知道，直到此刻我还是非常的憎恨这个来电者。

笑。

好痛快的在笑。

更正确的说法是，冷笑才对。

“别妄想我会再相信你！”真想大声的那样对她叫嚣，但是结果我并没有。

对她叫嚣，不是显得我和她一样没水准吗。

只是，她永远也别妄想再从我这号码接到任何电话了。

喜欢的那种感觉

无所事事时，若一直待在家里发呆，应该会发霉吧。

炎炎夏日，一时想不到有什么好去处让我独自一个人消遣的。

为了想避一避暑，只好钻进住家附近的Starbucks。

点了杯卡布其诺，

漫无精心翻阅着一本常看的杂志，

和自己在那里耗上老半天。

偶尔喜欢一个人独处时，常常会选择到咖啡馆陪自己喝一杯咖啡。

其实，有时候连我也分不清楚，我是为了独处而来？还是为了来这里而独处。

座右铭

十三岁的大孩子了，

却常常搞丢身上的东西，

从小至今，没什么是他不曾搞丢过的。

唉。。。。。。！人生难得糊涂，我想这该不会是他的座右铭吧。

若真的是那样，那我这个做娘可有得忙喽！

异与平常

一动也不动。

他自以为那脸色与平常无异。

而我，可以看得出他在挣扎。

只是，一时却无法找到什么方法划开僵持的空气。

我知道他心里好像破了个大洞，灰沉的情绪都浮了出来。流遍他的全身，感觉冰沉冰沉的。

真搞不懂为何就不能直说个明白？

在我想来，有事就应该痛痛快快的摊开来说。

还“故弄玄虚”，难不成患了缄默症？

红，橙，绿。

红，橙，绿。

究竟要选择什么颜色？
 
红的—— 网络素质常常藕断丝连，正如我和它的宾主关系一般。
 
橙的—— 后悔曾为了它而“红杏出墙 ”。原因是，它无法一百巴仙覆盖，所以早早已被我判入地狱。
 
绿的—— 仅剩下这个，难道真的要考虑它！

走不进她的世界

她张大着眼睛看着我，那种天真倒叫人觉得有点怜惜。

那不对称的眼神，似乎像星空那样的深邃。

她丝毫对我没有半点的陌生感觉，尽情地把玩着挂在我包包上的吊饰，嘴角不时扬起浅浅的微笑，嘴里呢喃着一些我听不懂的话语。

我想，她是欢喜无比的。对着那个毫无生气的饰物，她仿佛有诉不尽的千言万语似的。

看着她如此忘我的在那个自我的世界里，禁不住的伸出手想要试着轻怃她时，她却像一阵风似的跑远了。 

望着她离去的背影，也看见了一位母亲歉然的微笑。霎时有点不知该如回应，失措的点了头又摇了头以示意她没关系的。

而心，在哪一刻，却禁不住掠过一丝恻然。

跟风

跳舞并不是我的嗜好。

说实在的，活到了这个年龄还未真正体会那会是啥玩意儿。

印象中，大概就是摇手摆臀的。

乘着胫骨还有点弹性，还能活动自如，况且这样活动还蛮有益身心的。

反正，闲着也是闲着，没有太多的考虑，就报名了。

敢死的选了中东舞蹈——肚皮舞。那是因为，只要这城市最近流行的，我都会“三八”的跟风。

上了一堂课，才发现原来我不只头脑简单，四肢也不发达。

高估了自己的后果，就是搞得全身的骨头都快要跟自己断绝关系似的。

欣赏の矜持

虽然从来没说出口，身旁的人也都不知道。

那是因为平常都装出不在意的样子。

似乎女人都擅长那样的吧。

假装无所谓，也佯装不在乎，内心却在意得要命。

而男人，只好理所当然的粗心大意。

也许，只能说

女人的矜持，男人永远不懂得欣赏。

无题

这些日子来，渐渐的已习惯无工一身轻的生活。

人都有懒性，或开心，或郁闷，反正就这么也把日子继续过去。

勤奋也好，慵懒也罢，再美好的岁月依旧会随风飘逝。只是，偶尔偷偷凝视着自己时，既让发现自己有些的面目可憎。

向内。向外

伫立在高楼的窗口面前，

眺望天空仿佛比较空旷宽阔，也比较贴近。

当心情沉淀时，

向内看，

向外看，

人生风景是截然不同的。

从窗口望出去，只见一栋栋的高楼租屋，办公楼，和不远处川行而过的地铁列车。

有时候，不经意的发现，就算从原来的窗口向外望，只要换个角度，就能观赏到不一样的风景。

常常，美好的景致不是不存在。而是，在忙与盲之间穿梭，连心灵之窗也迷蒙了。所以，渐渐的无法处身于适当的时机与角度去观看，也就错过了生活中的一些良辰美景。

偶尔，心灵困顿时，向内观察的窗子，总是蒙上了层层的五味杂陈。

后悔

每一个后悔，

总是迟到，

时间走过去，

它才出现。

就是要赖着你

曾经遇溺三次。

依稀记得救我的人，都是男的。

那时的我，总以为一定会死掉。

但，似乎命不该绝。所以，苟且偷生至今。

首两次的救命恩人，皆不是我的男人。而是，别人家的男人。那些过去，是男人来不及参与的。

第三次遇溺时，男人出现了。只是，来不及英雄救美。也许，人生总是出其不意，不受我们的掌控。一些些的事物与片断，也总难免会错过。

 

那一次，遗憾的无法依附在他身上，给救起来。

但，后来的后来，我却如依附在他身上而生的盘藤植物，紧紧地缠绕着。或许，慵懒如我的一辈子，都会那样的赖着他吧。

虽然，我偶尔会和男人“抬杆 ”，有着不同的观点与摩擦，也总觉得他是个不喜欢说话的人。。。。。但，有一点我很肯定的是，他是个很爱我的男人。

也是。。。。。。无法取代的唯一。

等。咖啡为伴

我没有迟到。只好——等待。

这个人又迟到了。

我记下来时，天空很灰。

毫无情绪的伫立在地铁站外，

却感觉此刻应该来杯咖啡什么似的。

或许一杯咖啡，

在这等待的过程，

比起那个要等的人，

更适合陪伴着自己。

环保。心态

百般无聊时，将购物袋来个Up Side Down，让埋藏在里头的东西“倾袋而出”。

感觉上已有好久不曾清理过，正如好久不曾理清自己的情绪一样。

发现里面除了一些贴身用品，五花八门的广告宣传单之外，还有不少的消费优惠固本。逐一的检视，原来好些都已经过了有效期限，成了一堆废纸。

看着形形式式，缤纷色彩堆积而成的“小丘”横旦在眼前，有那么一瞬间傻傻分不清楚到底自己算是个环保分子，还是个名符其实的邋遢达人？

看来，不只地球需要环保，人的心态也应适时的环保喽！

橱窗前的伪装

等人时，总习惯选择站在一些设有橱窗的店外。

然后，默默的伫立在玻璃橱窗前，窥探着熙来襄往人群的神情，而时间在静谧中逐渐流失。

偶尔，身边也会出现三三两两像我一样在等人的人。有的急切地盼望着，而不时的左右张望。有的却施施然的，恰似胸有成竹，正成了强烈的对比。我想，我是属于后者的吧。

百般无赖时，我总喜欢透着哪道厚实的玻璃，凝视着橱窗里陈式的物品，仿佛充满着重重的欲望色彩——我相信每个人的心底都曾有过这样的色彩。

常常，看似咫尺，却遥不可及的。

有时候，等久了，不经意的会发现，身旁跟自己差不多时间到达的人，都鱼贯的散去，仅剩自己一个人时，不禁也蒙上了难堪的感觉。

渐渐地，我无法继续摆出热切的姿态。只好，转过身去，装着很专注的样子在欣赏橱窗里伪装的风景。。。。。。

其实，我所看到的，只是橱窗上自己的倒影。

还有。。。。。。那一抹自己给自己的讪笑。

一见你就笑

不管是在家门口或是街头碰上了，

从来不开声寒暄。

只是静静地望着，

眼睛里闪烁着一股似陌生又熟悉的讯号。



常常，

自在，

或不自在，

就笑了。

偶尔，

敷衍似的，

常常就笑了。

浅浅的微笑，

看不出的笑容，挤出了堆新的鱼尾纹。

注定

年少时，

曾经，

拒绝一个不喜欢说话的男人。

后来，

我却嫁给一个也不喜欢说话的男人。

是命中注定，还是月下老人爱做弄人？

不对味

没有目的地的，

来到常溜达的书店，

却发现不知何时已易主了。

仿佛世间万物，

总在你不经意时，

已悄悄的改变着。

而还来不及改变的，却是自己。

看着那招牌，字号换掉了。

颜色却还是绿色的，

正是我喜欢的。

可是，又觉得里头的陈式好像跟我格格不入似的。

我想，

我喜欢的那一种感觉，需要时间来调适吧。

也许，

有一天，感觉对了，

我会走进去看一看。