尾声

这一年来，总是在日子里横冲直撞。

但，我还是对生活充满了感激。

也始终相信所有的一切都会过去，而未来会越来越美好的。

趁着岁末的尾声，趁着在地球另一端的人还在熟睡时，赶紧写下内心片刻沉淀的心情。

这当然不是我常做的仪式，也不算是回忆录，而是一种自我的洗礼。

这些。那些

五天四夜（09/12 ~ 13/12/2010 ）的香港自由行，五个大人和三个小孩的阵仗。

这一次自由行的初体验，应该算是我人生以来最为冒险的举动吧。

可惜心情没有如期的愉悦，但精神是抖擞的。

很奇怪。算是有一点失望的吧。

走在陌生的城市，没有太多的惊喜，却有着似曾相识的感觉。

这城市拥有着太多和我居住的城市相同的地方。所以，常会忘了自己的所在地。

仍旧

不禁觉得。。。。。。原来的我，仍旧喜欢哭泣的。

只是当了妈妈后，只能偷偷的哭泣。

也许，是因为我不会抽烟，不会喝酒，所以就只能哭泣吧。

虽然，就仅仅能这样的渲泄，我却觉得好许多。

劣根牲

像是一种弔诡的循环，不停的重蹈复辙，最终他还是戒不了。

我发现自己再也不能袖手旁观了。

所以这一次，别怪我无法宽宏大量。

等待

这月份对于我是一种等待的状态。

虽然，我不知道我所等待的，是否能如愿以偿。

但，我仍然会等待着这个未知数。。。。。。

倘若，最终一切都没实现，我依然会坦然的接受。

懒洋洋的月份

忽明忽暗，是这城市最近最流行的气候。

往往在一片阴沉沉的氛围里，连人也一起倦怠起来。

懒洋洋的月份，真的很适合窝在家里头，随时随地翻出一本书来慢慢地读。

感触

最近常无故的被感动。

虽然身旁的人总无法理解，但我还是感触良多。

也许，真的需要再磨练学会冷血些吧。

最初。最后

最初的好奇，到最后还是一笑而过，

我只能说抱歉！

或许，

久而久之，

甚至还会带有那么一点点小小的漠视。

所以，别以为我来者不拒！

就在今天

有意义，没意义，该在乎，无所谓的一天。但每年却无法跳过的一日，每年都不知该怎么过的一天。

无论什么原由也罢！就在今天，这一个无关痛痒的日子里，也给自己许下一个美好的愿望吧。

雨过天晴

风很轻，阳光和煦。

将所有的窗完全打开，让暖洋洋的阳光，哗啦啦地流泻在窗前。

宁静的心湖，微风轻拂，如母亲温暖的手抚摸脸上，暖洋洋的，煞是惬意。

有血有泪

事情虽已过了一些时日，但若有人故意的去挑逗，还是会心生委屈。

这回。。。。。。终究控制不住，泪如雨下。


妈的，我还真的是个天使。要不是因为那该死的眼泪，自己大概已经忘记。

简约

这小盆栽，叫石莲花对吧?

心血来潮的某一天，找来巧小的花盆，注入泥土，再把苗株置入，至以盆面，随意的垫上五彩玻璃珠，是简单中的极简约。

虽然种植在室内，却生长得蛮茁壮的。

不愿放开

也许，到头来，发现自己什么也没得到。

那又有什么关系呢？

或许，

有红尘，自然就有执著吧。

层次

最近和旧同事叙旧，感觉大家似乎有点难于沟通。

是生疏使然，抑或是话不投机半句多?

一直以来，大家的层次相近，生活理念也接近，自然物以类聚。

对我来说，情感是最有价值的。或许社会的体系变质了，人们也随波逐流。其实也能明白当情感像脱了节的车厢，彼此自然渐行渐远，层次也逐渐不同了。

只是，倘若某一方还停留在某个层次，那是无奈的吧。

变味

走在这木桥上，便想到等待。儿时的我，总习惯站在桥头，迎着海风，安静等待父亲驾驭渔船归来。

如今，遭受海啸袭击的桥头，已失去从前的宏观。但，它依然承载着渔民几代人的使命，坚守其任务。

从桥头的一端向远处眺望，还能隐约看见与它朝夕相对的九屿岛。

离海水的日子愈来愈远，习惯了钢筋水泥的气味，闻着带着咸味的空气仿佛也稀薄了。

漫无目的

离开那栋办公楼，外面的阳光是曝晒着的。

我却看不着光。

才晌午，感觉一天即便过去了。

独自在街上闲逛，在闹市，在熙来襄往的人群中穿梭，很吵。

站在十字路口，如遇溺者听到淹没。

迟疑了很久，行人灯绿了又红红了又绿，终究漫无目的，就是不想回家。

这一天

午餐时分，手机突然响起。

百般无赖的一天，若不是那通电话，就会和其他无名的日子般，随着被撕掉的日历丢弃在垃圾桶。

有头没脑的，一片空白，犹如行尸走肉般。。。。。。

看来，这一天的策略还是一样，就是见招拆招。 搞砸了，大不了，三十六计，走为上计！

记起的部分

这趟回家走走，也顺道重游了儿时的故乡。

内心澎湃，也感触良多。。。。。。

老实说，或许某些的记忆可能被岁月淡化了，但一旦记起，原有的颜色还没褪去。

然而有些部分，纵使靠得再近，仍是边境。

回乡

拖着重压压的行囊，但心情是愉悦的。

虚度

也许，我总是虚度光阴。

比如最近时而阴时而晴的天气里，热蒸气仍旧弥漫四周。我想，连新鲜的事物也会自动发臭发霉吧。

突然好想去远行。最好远离这个城市愈远愈好。

去年的这个时候，男人说，和他一道去上海吧，在泠的天气里，或许人会更清醒，郁闷自然会少些。

天知道我为什么会和自己站在旅行社的屋檐下，而且，也不知我会这样站多久。我在想，男人不会只是在敷衍我的吧。

天真或认真？！为的，只是不想虚度光阴。。。。。。

极端共存

很多事情看似极端，但其实可以共存。

虽然口还是埋怨着，但心总算宽了。

心 。味不一

从超级市场出来，大雨倾落。原本打算回家，为了避雨，只好走进咖啡座。

这是我常来的地方，喜欢这里，原因只有一个，不外乎，它给我一种舒服的感觉。

这里，我可以随意的选择轻松地看一本书或上上网，倦了，也能安心的闭上眼，安静地享受一个人的安静与自在。

双手触摸着熟悉的咖啡杯，坐在一样的位置，同样的角落，一样的味道，伴着一样的苦涩。

偶尔，心灵困顿时，尝到的苦涩，并非来自咖啡。。。。。。

迷往

很多时候，我就像现在这样，坐咖啡座靠窗户的一个座位上发呆。

看着熙来襄往忙碌的人群，我愈来愈觉得我不属于他们中的
任何一员，我总是生活在他们的生活之外。

是生活让我变成这个模式，还是我太随性，而使生活没有了方向前进?!

忍无可忍

以我的性格而言，我实在是不喜欢，也不适合跟人吵架的，通常随之而来的冷战，持续不了多久，我就会自然的先软化，尤其是，当我并不知道自己为什么要吵的时候。

可是，这一次，她的态度真的让我实在不感恭维。若要我再跟她妥协，我怕我就要讨厌我自己了。

心情和外头的天气一样糟透。

坚持，只会让我觉得我不像自己，不像也不适合。

障碍

一直以来，我总是无法摆脱这个障碍。

那就是，去面试时，面对talk about yourself这一环，必定死翘翘。

所以，我总无法畅所欲言。

结果，当然也过不了关。

天知道为何长得还好的我，虽然有点普通又不会太普通，学历也不算太差，为何遇到了这样的问题，却措手不及。

自然的旋律

偶尔倍感压力时，我总会借助一些解压的音乐来舒缓情绪。

大自然的旋律是我最常听的，而来自大海的声音却是我最喜欢的声音之一。喜欢的理由，大概是因为从小在海边长大的关系。

按下了音响的播放键，闭上双眼，倾听着大海的波涛声，仿佛也看到了海鸟翻飞，浪花激溅；像是在诉说着不同的故事，以不同的旋律，激起了内心无数的思绪。

然后在海浪澎湃的频率中，找到一个的声音，让心，安静了下来。

安静，不是因为音乐停止，而是心，止息了一切的声音。。。。。。

冻心

心情不好的时候，

买了一盒Häagen-Dazs 的巧克力冰淇淋，

舀大大的勺，送入口中，让冰凉的感觉泌入心扉，

一次过让心狠狠地缩成一团，

然后陷入冬眠。

角色

没有身历其中，不明那个心态。

人总喜欢先从自己的角度看事情是自然不过的事。

况且，感情世界中并无对错。男人与女人也只不过是因应不同的性格组合扮演不同的角色。

对你而言，我总看得不够透彻，你比我优越，你是否真的也看懂了?

占有欲

是原始的欲望，抑或是与生俱来的本能?

只要是喜欢的，就想拥有。只要是爱的，就会设法得到。

所以，心中的各种欲念总会无故的蠢蠢欲动起来。

只是，偶尔也发觉积极的去拥有后，却原来并没有想像中的那么喜欢。

是占有欲在作祟？还是人皆是善变的？

异样の勇气

厌倦了一成不变的三千发丝。

一股冲动的去理了理那头乱发。在发形师怂恿下，索性的把自己弄得很异样，刻意把它染得焦黄。

殊不知，效果却像极了一片枯萎了的芒草一样。虽然，还没糟到见不得人的地步，当看起来似乎有点营养不良的。

男人见了，只是忍俊不禁。大概是怕一开口，惹恼我吧。

好呕！想必我是疯了吧。还是，我脑袋“秀逗了”，才会有如此这般的勇气。

生变

踏入十一月的第一天，气候和心情突变。

沸腾，然后安静。

自然

有时候，希望自己能放下的，就毅然地放下。可是，又同时希望能捉牢些什么的。

偶尔还真的矛盾起来。结果，作茧自缚的情形也就屡次发生。

我想，对于某些的事，人的感情从来就是百感交集的。这似乎亦是自然不过的反应！

其实，也明白所有的事情到了一个尽头，始终会结束，会淡忘。

只是，若干年后，

不禁也会讶异自己连半点反应也没有。

没有不安，没有了怦然心动。

所以，任何的事与物，

只要时间久远了，感觉自然逐渐淡化，稀释，甚至不着痕迹。

那还有什么是不自然的？

受不了

千篇一律的问题若不时的被问起，

是无聊的，也是无奈的。

但，偶尔仍会撩起我无数的思绪。

有些时候，我常会羡慕童心的世界。我总认为，那样的世界是美好的！没有框框套套，没有枷锁，无忧无虑的。。。。。。

遗憾的是，成人善于思想太多，也就无法再做回那个无知者无畏的境界里。

假设，我是一个没多思想的人，

也许，我的人生会简单快乐多吧。

拥抱

在某种情况下，我会希望得到这种感觉。

尤其是当我伤心失落，或是自己无法遏止恐惧的时候，总希望有人适时的给我一个拥抱。

不为任何的情欲关系，

不为爱，

也不为鼓励，

只为我，

需要一丝关怀与安慰。

而那样简单的一个动作，却胜过千言万语。

自我省思

多年来的坏习惯，终于有所改善，

有人说我没用，有人说总是好事，我说。。。。。。

很沮丧。

决心。佩服

时过境迁，

重遇他时，

依旧如昔，

笑容还是大大的。

不禁觉得，

如果一个人决心要快乐的过活，

大概总有办法的吧。

如今的他，

风雨过后,

也变得透彻多了。

守秘人

想必我生来就像个守秘者吧。

所以，很多情况下，身边的手足及挚友皆毫无保留把自己的秘密告诉我。而我，也从来不曾让他/她们失望过。

反之，我对自己的秘密，通常却守不了多久，往往不出三天，我总会按捺不住，不能不让自己的亲信知道。

然而，人家的秘密，我却可以守口如瓶，从不令信任我的人有任何的难堪。

是基于诚信的关系，抑或是我天生具有守护他人秘密的天份?

双面人

或许对男人来说，我是个不折不扣的大情大性的女人吧!

这一点我从不否认，而且我总是喜怒形欲于色，似乎从来也不曾介意自己的这个缺点。但，这样性情袒露只仅对男人一人而已。

面对自己的另一半，我喜欢把情绪赤裸裸的表现出来。倘若要隐藏自我一些时候，我觉得太辛苦了，我想我未必能撑多久，终究还是会原形必露的。

更荒谬的是，有些时候我甚至为自己的大情大性而感到窃窃自喜。

只是，我必须承认对于某些的人，我却不得不把我的真性情收敛。毕竟不是每一个人都懂得欣赏哪样的真善美。

看来，人既有两面，照理应该不算多吧。

风中的诺言

记得他许下诺言的那一刻，那晚的风，异然地刮得很大。

想必，那是一种不祥的意兆吧。

而后，哪一句充满着五颜六色的承诺，在日子渐渐趋向灰色暗淡的时候，却像悬挂在风中的枯叶，被一下又一下的吹掠，终于掉落在地上，随风飘逝走了。

蓦然回首，才惊觉那晚的风仿佛早已道尽了一切。只是，来不及把它放在心上。

淡淡地怅然。

终于不得不相信，有些的承诺，毕竟不适合在风中说。

危机感

一直以来我都是照着自己的意思过生活。所以，很少问过自己是否有过日子的危机。

坦白说，我真的不曾正视过这个问题。

对我来说，快乐的时候，就该尽情的享乐，怡然自得。忙碌的日子里也要平静甚而不拒凡俗地活着。

生活就是这么一回事不是吗。

有欲望，有感情就有烦恼。人嘛，总会被七情六欲所困扰。

我是凡人，生活中自然也有不少的烦恼。虽然我总有我坚持的。但我也有脆弱的一面，伤心失落的时候，人需要爱和关心，我也一样。

不清不楚

在你看来我必定是个凡事不认真的人。

所以，当你把善后事情处理完毕，也总不忘把我的毛病一一挑出数落后才事罢甘休。

对你来说，我做事总是顾前不顾后。尤其对于某些事，以为已尽了力，但事后总不清不楚不干净利落，也不积极。

是这样的吗?

听起来，一切似乎又觉得合情合理似的。

但，我当然抵死不同意。虽然不同意，但暗地里却不得不承认或多或少曾犯上这样的过错。

沉浮

忐忑不安的心，

就像是一只风筝，

在空中盘旋，浮沉。

只是，

拉着线头的人正是自己，

拉扯收放间，

忽高忽低的，

心情跟着手势一上一下。

挣扎过，却无法洒脱的将手中线松开。。。。。。

而又一次的，沉浮于平静又激烈的世界中。

不变。古板

若有人硬要说我一成不变，古板。

我认。

在某些层面上，我确实不爱改变，习惯了，也没想过要改变些什么的。

是懒性在作祟？

不。

是压根儿连潜意识都不曾想过要改变。

其实，照旧这样的也没什么不好。

只要我喜欢，管它的！

等无人

咖啡馆里的灯光昏暗，音乐幽幽的，

并且，微冷的氛围，

四张椅子，两张坐我和男人，两张坐着等待。

时间一点一滴的过去。。。。。。

空着的位子依然沉默着。

无限的可能性在我们之间打转，

犹豫着,

再自然不过的把杯子靠近一点，

人也是。

电灯泡

那种感觉真的有点冷。。。。。。。

气氛是，对方的心也是吧；

好尴尬，哪顿晚餐是，或许我的存在也是，

三个人，

怪别扭的，有一搭没一搭的聊着，气氛并不热络。

食不知味，话不投机。

白白坏了那美好的晚餐。

待不下去，胡乱找来借口，急忙开溜。

痛定绝心，以后绝不能随意答应那样的请求。

所以女人，拜托下次别搞我！

不，是绝无下次！

怒意狂烧

坦白说当我看到来电显示出现了她的号码时真的有种报复的快感。

因为我没有接起。

电话铃声不断。。。。。。就让它自生自灭的。

这样做到底有什么意义?

我真的不知道，也不想知道。我只知道，直到此刻我还是非常的憎恨这个来电者。

笑。

好痛快的在笑。

更正确的说法是，冷笑才对。

“别妄想我会再相信你！”真想大声的那样对她叫嚣，但是结果我并没有。

对她叫嚣，不是显得我和她一样没水准吗。

只是，她永远也别妄想再从我这号码接到任何电话了。

喜欢的那种感觉

无所事事时，若一直待在家里发呆，应该会发霉吧。

炎炎夏日，一时想不到有什么好去处让我独自一个人消遣的。

为了想避一避暑，只好钻进住家附近的Starbucks。

点了杯卡布其诺，

漫无精心翻阅着一本常看的杂志，

和自己在那里耗上老半天。

偶尔喜欢一个人独处时，常常会选择到咖啡馆陪自己喝一杯咖啡。

其实，有时候连我也分不清楚，我是为了独处而来？还是为了来这里而独处。

座右铭

十三岁的大孩子了，

却常常搞丢身上的东西，

从小至今，没什么是他不曾搞丢过的。

唉。。。。。。！人生难得糊涂，我想这该不会是他的座右铭吧。

若真的是那样，那我这个做娘可有得忙喽！

异与平常

一动也不动。

他自以为那脸色与平常无异。

而我，可以看得出他在挣扎。

只是，一时却无法找到什么方法划开僵持的空气。

我知道他心里好像破了个大洞，灰沉的情绪都浮了出来。流遍他的全身，感觉冰沉冰沉的。

真搞不懂为何就不能直说个明白？

在我想来，有事就应该痛痛快快的摊开来说。

还“故弄玄虚”，难不成患了缄默症？

红，橙，绿。

红，橙，绿。

究竟要选择什么颜色？
 
红的—— 网络素质常常藕断丝连，正如我和它的宾主关系一般。
 
橙的—— 后悔曾为了它而“红杏出墙 ”。原因是，它无法一百巴仙覆盖，所以早早已被我判入地狱。
 
绿的—— 仅剩下这个，难道真的要考虑它！

走不进她的世界

她张大着眼睛看着我，那种天真倒叫人觉得有点怜惜。

那不对称的眼神，似乎像星空那样的深邃。

她丝毫对我没有半点的陌生感觉，尽情地把玩着挂在我包包上的吊饰，嘴角不时扬起浅浅的微笑，嘴里呢喃着一些我听不懂的话语。

我想，她是欢喜无比的。对着那个毫无生气的饰物，她仿佛有诉不尽的千言万语似的。

看着她如此忘我的在那个自我的世界里，禁不住的伸出手想要试着轻怃她时，她却像一阵风似的跑远了。 

望着她离去的背影，也看见了一位母亲歉然的微笑。霎时有点不知该如回应，失措的点了头又摇了头以示意她没关系的。

而心，在哪一刻，却禁不住掠过一丝恻然。

跟风

跳舞并不是我的嗜好。

说实在的，活到了这个年龄还未真正体会那会是啥玩意儿。

印象中，大概就是摇手摆臀的。

乘着胫骨还有点弹性，还能活动自如，况且这样活动还蛮有益身心的。

反正，闲着也是闲着，没有太多的考虑，就报名了。

敢死的选了中东舞蹈——肚皮舞。那是因为，只要这城市最近流行的，我都会“三八”的跟风。

上了一堂课，才发现原来我不只头脑简单，四肢也不发达。

高估了自己的后果，就是搞得全身的骨头都快要跟自己断绝关系似的。

欣赏の矜持

虽然从来没说出口，身旁的人也都不知道。

那是因为平常都装出不在意的样子。

似乎女人都擅长那样的吧。

假装无所谓，也佯装不在乎，内心却在意得要命。

而男人，只好理所当然的粗心大意。

也许，只能说

女人的矜持，男人永远不懂得欣赏。

无题

这些日子来，渐渐的已习惯无工一身轻的生活。

人都有懒性，或开心，或郁闷，反正就这么也把日子继续过去。

勤奋也好，慵懒也罢，再美好的岁月依旧会随风飘逝。只是，偶尔偷偷凝视着自己时，既让发现自己有些的面目可憎。

向内。向外

伫立在高楼的窗口面前，

眺望天空仿佛比较空旷宽阔，也比较贴近。

当心情沉淀时，

向内看，

向外看，

人生风景是截然不同的。

从窗口望出去，只见一栋栋的高楼租屋，办公楼，和不远处川行而过的地铁列车。

有时候，不经意的发现，就算从原来的窗口向外望，只要换个角度，就能观赏到不一样的风景。

常常，美好的景致不是不存在。而是，在忙与盲之间穿梭，连心灵之窗也迷蒙了。所以，渐渐的无法处身于适当的时机与角度去观看，也就错过了生活中的一些良辰美景。

偶尔，心灵困顿时，向内观察的窗子，总是蒙上了层层的五味杂陈。

后悔

每一个后悔，

总是迟到，

时间走过去，

它才出现。

就是要赖着你

曾经遇溺三次。

依稀记得救我的人，都是男的。

那时的我，总以为一定会死掉。

但，似乎命不该绝。所以，苟且偷生至今。

首两次的救命恩人，皆不是我的男人。而是，别人家的男人。那些过去，是男人来不及参与的。

第三次遇溺时，男人出现了。只是，来不及英雄救美。也许，人生总是出其不意，不受我们的掌控。一些些的事物与片断，也总难免会错过。

 

那一次，遗憾的无法依附在他身上，给救起来。

但，后来的后来，我却如依附在他身上而生的盘藤植物，紧紧地缠绕着。或许，慵懒如我的一辈子，都会那样的赖着他吧。

虽然，我偶尔会和男人“抬杆 ”，有着不同的观点与摩擦，也总觉得他是个不喜欢说话的人。。。。。但，有一点我很肯定的是，他是个很爱我的男人。

也是。。。。。。无法取代的唯一。

等。咖啡为伴

我没有迟到。只好——等待。

这个人又迟到了。

我记下来时，天空很灰。

毫无情绪的伫立在地铁站外，

却感觉此刻应该来杯咖啡什么似的。

或许一杯咖啡，

在这等待的过程，

比起那个要等的人，

更适合陪伴着自己。

环保。心态

百般无聊时，将购物袋来个Up Side Down，让埋藏在里头的东西“倾袋而出”。

感觉上已有好久不曾清理过，正如好久不曾理清自己的情绪一样。

发现里面除了一些贴身用品，五花八门的广告宣传单之外，还有不少的消费优惠固本。逐一的检视，原来好些都已经过了有效期限，成了一堆废纸。

看着形形式式，缤纷色彩堆积而成的“小丘”横旦在眼前，有那么一瞬间傻傻分不清楚到底自己算是个环保分子，还是个名符其实的邋遢达人？

看来，不只地球需要环保，人的心态也应适时的环保喽！

橱窗前的伪装

等人时，总习惯选择站在一些设有橱窗的店外。

然后，默默的伫立在玻璃橱窗前，窥探着熙来襄往人群的神情，而时间在静谧中逐渐流失。

偶尔，身边也会出现三三两两像我一样在等人的人。有的急切地盼望着，而不时的左右张望。有的却施施然的，恰似胸有成竹，正成了强烈的对比。我想，我是属于后者的吧。

百般无赖时，我总喜欢透着哪道厚实的玻璃，凝视着橱窗里陈式的物品，仿佛充满着重重的欲望色彩——我相信每个人的心底都曾有过这样的色彩。

常常，看似咫尺，却遥不可及的。

有时候，等久了，不经意的会发现，身旁跟自己差不多时间到达的人，都鱼贯的散去，仅剩自己一个人时，不禁也蒙上了难堪的感觉。

渐渐地，我无法继续摆出热切的姿态。只好，转过身去，装着很专注的样子在欣赏橱窗里伪装的风景。。。。。。

其实，我所看到的，只是橱窗上自己的倒影。

还有。。。。。。那一抹自己给自己的讪笑。

一见你就笑

不管是在家门口或是街头碰上了，

从来不开声寒暄。

只是静静地望着，

眼睛里闪烁着一股似陌生又熟悉的讯号。



常常，

自在，

或不自在，

就笑了。

偶尔，

敷衍似的，

常常就笑了。

浅浅的微笑，

看不出的笑容，挤出了堆新的鱼尾纹。

注定

年少时，

曾经，

拒绝一个不喜欢说话的男人。

后来，

我却嫁给一个也不喜欢说话的男人。

是命中注定，还是月下老人爱做弄人？

不对味

没有目的地的，

来到常溜达的书店，

却发现不知何时已易主了。

仿佛世间万物，

总在你不经意时，

已悄悄的改变着。

而还来不及改变的，却是自己。

看着那招牌，字号换掉了。

颜色却还是绿色的，

正是我喜欢的。

可是，又觉得里头的陈式好像跟我格格不入似的。

我想，

我喜欢的那一种感觉，需要时间来调适吧。

也许，

有一天，感觉对了，

我会走进去看一看。

危言耸听

简单的一句话，

复杂的是心情。

情有独钟

不懂拿捏分量的标準，

所以，慵懒的我，在家的时候一定选择即溶咖啡。

不囖嗦的快，狠，准，像猎人的性格一样。

精準，所以情有独钟。

属风

心情烦乱时，

风又要起了，

那一定是季候风惹的祸吧。

男人说，那不是气候的缘故。

而是我，原是属“风”的。

够力吧。

删除友谊

终究还是要相信，

有的相遇，是遭逢。

结果，曾经相信的友情，

如今，也只不过是那种问过了姓名，

寒暄完了之后就停滞的情谊。

心寒了，

余下的情缘也成了尴尬多余的半存在。

而明天，

我将彻底把你推出记忆的窗户。

懦弱

很衰吧。

就是遇到了这样子的事。

有些人，竟然用借来的大方献殷勤后，却还苟胆来秋后算帐。更不堪的是，竟厚颜无耻的要我买下她的大方。

还真的搞不懂，为何有些的人，几乎每天都能做出过分的行为而不断得罪人，却还若无其事的。

对于某些人，我不想惹事生非。所以，只要当有人当我是我的垃圾筒时，无论我是否愿意或不愿意，我都无法理直气壮地表达我的意愿。

常常，我只能自我催眠去接纳，即使我对这些人的自私无耻行为感到不屑。

所以，愈来愈讨厌自己这么懦弱，总是无法卸下沉重的面具自然的呼吸。